Carta a un amigo con derecho

Hola son las 4:56 de la mañana y algo interrumpió mi sueño. El temor de no saber quien eres, de no saber que sientes, de no saber que somos, lo se dirás que ya lo eh preguntado y tu me has contestado de echó con la respuesta contraria de lo que yo esperaba. Pero bueno fue sincera y tampoco te escribo para que cambies de opinión conozco tus temores y quizá se cuales son los motivos por los que no te interesa en lo mas mínimo tener una relación estable conmigo.pero sabes no te culpo porque quizá hasta yo tendría miedo, o no estaría entusiasmada de tener una relación conmigo misma.
Si solo soy ese tipo de personas que suele pensar en las personas que ama cuando se va a dormir, que se arrepiente de no interesarse mas en los demás, que llora con una película, que a pesar de todo sueña con que algún día su papá realmente la va a querer, que le da pavor de perder alas personas que ama, que es capas de lastimarlos y de entregar su vida por ellos, soy de esas que sí! Le importa lo que la gente piense de ella, que se canza rápido de las cosas, a quien puedes hacer llorar con una broma pero que puede cerrar su corazón.
A veces creo que llegara la persona esa que esta atada a mi debo con un listoncito rojo, simplemente porque creo en esas cosas aunque tu creas que son tonterías, pero también me da miedo el ser de alguien y que me engañe o me lastime, quizá sea real que los ejemplos de tu casa son tu peor pesadilla, es a lo que mas miedo te da enfrentar, a mi me daría miedo estar con una persona como yo.
Pero sabes después de casi tres meses o quizá más porque aun no estoy segura de cuando dejare que veas esto, es mas no se si algún día lo verás eh pensado mucho y creo que no se nada de ti no se quien eres, que te gusta, que esperas de esta enorme bola de basura a la que llamamos vida.
Cuanto tiene que te conozco como 8 años quizá mas! Pero realmente te conozco, o tu a mí?
Algunas veces me pongo a pensar como sería si tu y yo tuviéramos una relación algo mas en común pero me da miedo porque se que quizá lo arruinaría, quizá lo estoy Haciendo en este momento escribiendo estas lineas porque es lo que hago arruino las cosas que me interesan.
No se que decir algunas veces eh guardado lo que pienso por temor de perder y sabes que es lo peor es temor de perder alguien quien no es mio, algo que ni siquiera tengo, algo que no estoy segura ni de querer.
Pero si estoy segura de que te veo y me alegró, que al estar conmigo se estremece mi piel, que me gusta estar acostada a tu lado, me gusta que me pongas atención, que te intereses por mi, me gustan tus bromas hasta las pesadas, algunas veces me gustaría que me tomaras de la mano, me gustaría contar contigo en los momentos difíciles y que tu contaras conmigo igual porque me interesa no solo ser parte de las cosas buenas si no también de las malas, que me
abrasaras sin temor a ser visto, me gustaría caminar por las calles contigo y me tomaras de la mano,que abrieras tu corazón conmigo pero claro también entiendo que probablemente no te interesa hacerlo no tienes interés en ser la persona de la que hablé y soy fuerte y lo eh sobrellevado pero no se realmente cuanto mas voy a aguantar, cuanto tiempo mas lo voy a callar, pero me doy cuenta de muchas cosas y se también que si alguien quiere estar contigo lo hace! Simplemente lo hace sin importar nada pero cuando no, solamente sobran escusas para no hacerlo y se que si tu quisieras formar parte de mi vida mas serio lo arias, quizá también aun soy anticuada y necesito un titulo para la relación que llevamos, pero deberías entender que me da miedo perder, que me da miedo Entregar todo para no recibir nada yo creó que este tipo de relación son la escusa perfecta para pasarla bien sin compromisos, mientras uno de los dos espera que llegue la persona indicada. Y sabes no te culpo a ti porque creo que este es el casó, me culpo a mi por no ser valiente y hablaro, por tener que escribirlo después de todo este tiempo, por callar y por aceptar algo que creó que no merezco porque no le debo nada a nadie y soy libre de salir con quien quiera, pero callo porque se que esta tu vida de por medio y lo entiendo.
Pero bueno tu nunca dijiste que no podía sentir, el problema aquí es que veo las película y me identifico mas con el chico al que dejan o que sufre por la chica por la falta de indecisión de ella. Sabes tu cuantos te quiero se han quedado atorados en mi boca! Cuanto me cuesta demostrar lo que siento, y en verdad no me culpo porque me conozco y se que si no puedo expresarlo que mi cuerpo y mi corazón sienten es por miedo, a que no lo sientas a que solo calles cuando lo diga, a que se acabe todo esto y que puedo decir si la primera vez que lo dije se supone que esto había acabo y aun no logro entender porque sigues aquí conmigo y sabes no lo preguntó porque solo con que estés me gusta me siento bien, hasta protegida, pero bueno que se puede esperar de alguien como yo que son las 5:42 de la mañana y solo escribe tonterías porque un chico le robo el sueño.